Favoritisme Parental Conséquences : Pour ton enfant… et pour toi aussi

Le favoritisme parental, même subtil, laisse des marques profondes : un enfant se sent exclu, l’autre écrasé par les attentes.

Les conséquences du favoritisme parental vont bien au-delà de l’enfance : estime de soi brisée, jalousie dans la fratrie, silence blessant, liens familiaux fragilisés.

Ce qui semble banal à court terme crée souvent, à long terme, des blessures invisibles mais durables pour l’enfant ignoré comme pour celui qui est préféré.

Tu veux faire du mieux que tu peux avec tes enfants. Tu veux être juste. Tu veux aimer sans compter, sans comparer. Mais parfois, sans le vouloir, il y en a un avec qui c’est… plus simple. Moins de conflits, plus de complicité. Un lien qui se fait presque tout seul.

Ce qu’on appelle le favoritisme parental, c’est souvent subtil. Mais ses conséquences, elles, peuvent durer des années. Dans ce que vivent tes enfants. Et dans ce que tu ressens, toi aussi.

Le favoritisme parental est courant et rarement neutre

Le favoritisme parental est loin d’être rare.

Des études menées auprès de familles nord-américaines – montrent que 65 % des mères et 70 % des pères reconnaissent avoir un enfant favori. Ce n’est pas toujours avoué à voix haute, mais c’est ressenti.

Et souvent, c’est l’enfant qui le perçoit avant même que le parent en soit conscient.

La structure familiale québécoise, marquée par une forte proportion de familles monoparentales et recomposées, ainsi que des niveaux élevés de stress parental, crée un terrain fertile pour que certaines préférences se développent ou s’accentuent.

Il est aussi important de noter que d’autres formes de stress familial, comme les conséquences de la violence conjugale, peuvent également exacerber ces dynamiques de préférence implicite.

Favoritisme Parental : Conséquences Concrètes Et Profondes

Voici les principales conséquences du favoritisme parental, telles qu’observées dans les études canadiennes, nord-américaines, et contextualisées pour les familles québécoises.

Chaque conséquence s’installe souvent lentement, mais laisse des traces durables sur les enfants et leurs relations.

1. Estime de soi fragilisée chez l’enfant moins valorisé

C’est souvent la première conséquence du favoritisme parentale. L’enfant qui se sent moins vu, moins écouté, moins valorisé que son frère ou sa sœur, développe une impression persistante d’être « moins important ».

Cela ne vient pas toujours d’un geste unique, mais d’une accumulation de petits signes répétés. Des compliments qui vont toujours dans la même direction.

Des décisions qui semblent favoriser l’un, sans explication claire. L’enfant finit par croire qu’il ne vaut pas autant. Il doute de lui-même. Et son estime personnelle en souffre, parfois de manière profonde et durable.

Parfois, ces problèmes sous-jacents sont liés à des difficultés d’apprentissage chez le jeune, qu’il est crucial d’adresser pour son développement.

2. Jalousie et conflits dans la fratrie

Les études montrent que le favoritisme parental est une source directe de tensions entre frères et sœurs.

Quand l’un reçoit plus d’attention ou de reconnaissance, les autres le ressentent comme une injustice. La jalousie s’installe, même si elle n’est pas exprimée à voix haute. Les liens fraternels deviennent plus tendus, parfois carrément hostiles.

Dans l’étude Within-Family Differences, les chercheurs ont observé que la perception d’un favoritisme paternel, notamment chez les filles devenues adultes, est particulièrement associée à des conflits dans la fratrie.

Les relations peuvent se briser sans qu’on comprenne exactement pourquoi… alors que tout remonte à un déséquilibre jamais nommé dans l’enfance.

3. Pression psychologique sur l’enfant favorisé

Être l’enfant préféré peut sembler avantageux. Mais ce statut vient aussi avec un fardeau silencieux : la pression.

L’enfant favorisé sent qu’il doit rester à la hauteur. Il sait qu’il est regardé, attendu, valorisé. Et il a peur de perdre cette place.

Cette pression peut créer une forme de perfectionnisme. Une peur de l’échec. Une anxiété constante liée au besoin de bien faire.

L’enfant développe un sens des responsabilités élevé, mais parfois au détriment de son équilibre personnel. Ce n’est pas un privilège, c’est un poids.

Pour l’aider à gérer ce fardeau, il est essentiel de lui apprendre comment atteindre ses objectifs de manière équilibrée et sans pression excessive.

4.Culpabilité chez le favori

Un autre effet moins visible, mais bien réel : la culpabilité.

L’enfant préféré, s’il perçoit que sa sœur ou son frère est moins bien traité, peut ressentir un malaise intérieur. Il n’a rien demandé, mais il se retrouve au centre d’un déséquilibre qui lui profite.

Ce sentiment de culpabilité peut rendre l’enfant plus discret, plus réservé, ou au contraire très exigeant envers lui-même.

Il essaie de ne pas « faire de vagues », mais vit une forme de tension permanente. Et à long terme, cette culpabilité peut affecter sa confiance et sa capacité à créer des liens sains.

5.Troubles du comportement chez l’enfant défavorisé

L’enfant qui se sent exclu ou délaissé cherche souvent une manière d’exister.

Dans plusieurs cas, cela passe par des comportements perturbateurs. Il veut qu’on le remarque, qu’on réagisse, qu’on pose un regard sur lui. Même négatif. Le silence ou l’indifférence lui pèsent bien plus qu’une punition.

Alors, avant que la situation ne s’aggrave, tu dois rapidement reconnaître ces petits changements et trouver des moyens de motiver et d’encourager cet enfant qui se sent un peu abandonné, en réaffirmant sa place.

Des études signalent un lien entre favoritisme parental et augmentation de comportements à risque, difficultés à l’école, opposition aux règles, ou retrait social. Ce n’est pas une réponse “capricieuse”. C’est un appel, souvent maladroit, à l’attention et à la reconnaissance.

Dans ce contexte, rééquilibrer l’attention en cherchant des moyens d’aider votre enfant dans ses études, ou dans ses passions, peut faire une grande différence pour son bien-être.

6. Relations familiales brisées à l’âge adulte

Ce déséquilibre non réglé peut même mener à une situation où un ado déteste sa mère, révélant la profondeur de la blessure.

Mais les conséquences du favoritisme parental ne s’arrêtent pas à l’adolescence.

À l’âge adulte, beaucoup d’enfants devenus parents eux-mêmes gardent un souvenir amer du traitement inégal qu’ils ont vécu. Certains coupent les ponts. D’autres maintiennent un lien familial distant, sans chaleur.

Le favoritisme parental peut laisser derrière lui des fractures invisibles dans la famille : des frères et sœurs qui ne se parlent plus, des enfants qui n’ont plus envie de passer les Fêtes ensemble, des appels qui se font rares… Ce sont des blessures non refermées, souvent jamais reconnues.

7. Silence, non-dits et ressentiment durable

Le plus pernicieux, c’est ce qui ne se dit pas. L’enfant délaissé n’ose pas toujours mettre des mots sur ce qu’il ressent. Il se dit que “c’est dans sa tête”, ou qu’il ne devrait pas se plaindre.

Mais en réalité, ce silence nourrit un ressentiment profond, qui s’installe lentement. Il devient adulte avec une mémoire floue mais douloureuse : celle d’avoir été toujours un peu “moins”. Et cela se traduit par de la distance, de la froideur ou du désengagement affectif.

Pourquoi ces conséquences arrivent-elles ?

Ce n’est pas l’intention du parent qui compte ici, mais la perception de l’enfant.

Ce qu’il ressent, ce qu’il observe, ce qu’il interprète… c’est là que se construit son monde intérieur. Et même si tu aimes tous tes enfants de manière égale, si l’un d’eux perçoit un déséquilibre, ses émotions vont se développer en conséquence.

Les chercheurs parlent de comparaison sociale : l’enfant évalue sa valeur en se comparant à ses frères et sœurs. Et si ce qu’il voit, c’est qu’il est moins apprécié, moins écouté, moins valorisé… il se construit sur ce manque.

Ce que tu peux faire, dès maintenant

Même si tu te reconnais dans certains de ces effets, tout n’est pas figé. Il n’est jamais trop tard pour ajuster, clarifier, réparer.

Reconnaître qu’un lien est plus facile avec un enfant n’est pas un aveu d’échec. C’est une réalité humaine.

Ce qui compte, c’est de rééquilibrer les gestes, l’attention, les paroles. Pour vous accompagner dans ce réajustement et trouver des stratégies efficaces, notre  guide de coaching scolaire pour parents peut vous offrir un soutien précieux.

De nommer les choses quand c’est possible. Et de faire de la place à chacun, pas de façon identique, mais de façon juste.

Les enfants ne demandent pas une égalité parfaite. Ils demandent une place claire, une présence sincère, une affection visible.

En mettant ces principes en œuvre, vous posez les bases de leur épanouissement, et des conseils de réussite scolaire peuvent venir compléter cette approche bienveillante.

Face à ces signaux, il est pertinent d’explorer des pistes pour améliorer les résultats scolaires de l’enfant, ce qui peut aussi renforcer sa confiance en soi.

Une vérité simple

Le favoritisme parental a des conséquences. Certaines visibles, d’autres invisibles. Mais toutes profondes. Il ne s’agit pas de se culpabiliser, ni de vouloir être parfait. Il s’agit de rester attentif. Ouvert.

Et prêt à faire un pas, un petit ajustement, une discussion. Tu n’as pas à tout réparer. Mais tu peux faire en sorte que chaque enfant se sente pleinement vu, pleinement aimé.

C’est une démarche fondamentale de développement personnel pour les jeunes, les aidant à forger une estime de soi solide et une identite positive. Et ça, ça fait déjà toute la différence.