Les effets d’un excès d’écran

Ecole Publique ou Privée (France et Québec): Quel Choix Pour Votre Enfant ?

by Dr Gervais Kamga | 26 Juil 2025 | Astuces pour Parents

Ecole publique ou privée: que choisir pour votre enfant?

Au Québec comme en France, l’école publique est gratuite et ouverte à tous.  L’école privée, elle, coûte de l’argent et sélectionne davantage. Elle attire surtout des familles plus favorisées, convaincues qu’elle offre un meilleur cadre ou de meilleurs résultats.

Mais la réalité est plus nuancée. Les études montrent que le privé ne fait pas « mieux » que le public à élèves comparables.

Ce n’est pas le statut de l’école qui change tout, mais le profil des élèves, des familles, et des équipes éducatives.

Ce texte fait le tour de la question sans détour : école publique ou privée. Découvrez ce que disent vraiment les données sur les résultats, les coûts, qui fréquente vraiment ces écoles, la sélection et l’encadrement… au Québec et en France.

L’école Publique : Ouverte, Gratuite, Et Diverse

Les écoles publiques accueillent la majorité des élèves, autant en France qu’au Québec. Elles sont gratuites, accessibles à tous, et tenues de respecter la carte scolaire.

Elles jouent un rôle central dans la mixité sociale. Contrairement au privé, elles ne sélectionnent pas les élèves, ce qui favorise une plus grande diversité de profils, tant sur le plan économique que culturel.

Dans une école publique, votre enfant va côtoyer des élèves qui ne lui ressemblent pas forcément : des enfants de familles riches, pauvres, immigrantes, francophones, allophones, etc.

Cette diversité est parfois vue comme un défi, mais elle permet aussi aux enfants de développer leur ouverture, leur tolérance et leurs compétences sociales.

Au Québec comme en France, l’école publique reste un pilier de l’égalité d’accès.

Qui fréquente les écoles privées ?

Les écoles privées, elles, sélectionnent, trient, recrutent. Et dans les deux pays, on observe une ségrégation sociale importante.

Au Québec, les élèves issus de familles à faible revenu sont largement sous-représentés dans les écoles privées.

Selon ce rapport de l’IRIS, en 2016, près de 50 % des élèves du privé venaient du quintile de revenu le plus élevé, tandis que seulement 5,7 % venaient du quintile le plus pauvre.

Les élèves issus de l’immigration récente sont aussi moins nombreux dans ces écoles.

En France, le constat est semblable. Selon les données du Cnesco, les élèves des écoles privées sont surreprésentés dans les catégories sociales favorisées.

Les enfants de familles très aisées y sont trois fois plus nombreux que les enfants d’ouvriers.

En clair, les enfants de cadres ou de professions libérales sont beaucoup plus nombreux dans les écoles privées françaises que les enfants d’ouvriers, de chômeurs ou de familles modestes.

Cela signifie que la promesse de neutralité ou d’ouverture du privé ne se vérifie pas dans les faits : l’origine sociale reste une barrière d’accès.

Plusieurs familles se tournent vers le privé sans toujours comprendre les vraies raisons derrière les difficultés scolaires de leur enfant.

Combien ça coûte vraiment, Le Privé ?

Les écoles publiques sont gratuites, des deux côtés de l’Atlantique. Mais dans le privé, les coûts varient fortement entre la France et le Québec.

En France, les écoles privées sous contrat sont subventionnées par l’État. Elles reçoivent en moyenne 75 % de leurs ressources de l’État, ce qui permet de garder les frais de scolarité relativement bas : 430 € par an en maternelle, 1250 € au lycée.

Au Québec, la facture est bien plus salée. Le coût annuel moyen dans le privé subventionné est de 3 952 $ au secondaire, et peut atteindre 5 905 $, selon les chiffres d’Est Média Montréal. Les écoles non subventionnées facturent jusqu’à 10 000 $ par année.

Même si les écoles privées du Québec reçoivent environ 60 % de leur financement de l’État, leur accessibilité reste inégalitaire, car les frais demeurent élevés pour les familles à revenu modeste.

Pour une famille avec trois enfants et un revenu modeste, cela représente un fardeau immense, voire inaccessible. L’accès au privé est donc réservé à une minorité financièrement à l’aise.

Ecole publique ou privée et la réussite scolaire: une comparaison plus juste

C’est l’argument central de nombreux parents : « Le privé, c’est pour la réussite. » Et sur papier, le privé semble plus performant : taux de réussite plus élevés, meilleure position dans les classements, etc.

Mais cette supériorité est largement liée au profil des élèves, et non à la qualité intrinsèque des écoles.

En France, une étude de l’OCDE montre que les différences de résultats entre public et privé disparaissent une fois qu’on tient compte de l’origine sociale et scolaire des élèves.

Au Québec, même constat. Selon une analyse de Statistique Canada, les écarts de performance sont grandement influencés par le niveau socioéconomique des élèves.

Le style d’enseignement peut aussi influencer les performances, surtout quand les élèves découvrent les meilleures méthodes d’apprentissage.

Les enfants qui réussissent mieux au privé ont souvent un environnement familial propice aux études, des parents disponibles, et des moyens financiers pour payer du soutien ou des activités enrichissantes.

Ce n’est donc pas le privé qui les « rend meilleurs », mais le fait qu’ils partaient déjà avec de nombreux avantages.

En passant, vous pouvez consulter ces conseils pour la réussite scolaire qui aident de nombreux parents à mieux accompagner leurs enfants, quel que soit le type d’école choisi.

Sélection, orientation: qui choisit, qui est choisi ?

Dans le public, l’admission est généralement basée sur la carte scolaire ou le lieu de résidence. Pas dans le privé.

Les écoles privées peuvent sélectionner leurs élèves sur dossier, entretien, ou tests d’admission.

Au Québec, cette pratique est aussi répandue dans les programmes sélectifs du public, créant un système à trois vitesses : public régulier, public enrichi, privé.

Conséquence : les élèves en difficulté, issus de familles défavorisées, ou issus de l’immigration récente se retrouvent concentrés dans les écoles publiques régulières, avec moins de ressources et plus de défis à gérer.

En France, ce phénomène est documenté dans l’analyse de Julien Grenet qui parle d’un renforcement de la ségrégation scolaire.

Il existe quand-même plusieurs stratégies concrètes pour améliorer les résultats scolaires des enfants en douceur, même sans changer d’école.

Le financement du privé : légitime ou injuste ?

Au Québec, le financement public du privé fait débat. Chaque année, plus de 500 millions de dollars de fonds publics sont versés aux écoles privées.

Le rapport de l’IRIS estime que si le financement public était retiré du privé, cela permettrait de mieux financer l’école publique.

En France, la RTS évoque une dépense publique de 12 milliards d’euros, versés aux établissements privés sous contrat.

L’école publique défend-elle mieux la laïcité ?

La question des valeurs n’est pas anodine. En France, l’école publique est strictement laïque, tandis que 97 % des écoles privées sont catholiques, selon les chiffres de Wikipédia.

Au Québec, plusieurs écoles privées sont encore affiliées à des communautés religieuses, mais elles doivent respecter le programme officiel du ministère.

Et l’enseignement supérieur (Ex: école d’ingénieur privée ou publique )?

L’université est essentiellement publique, tant au Québec qu’en France. Polytechnique, HEC, McGill, UdeM… toutes sont financées par l’État. Mais les parcours pour y accéder sont très différents.

Au Québec, les élèves ne passent pas directement du secondaire à l’université. Ils doivent d’abord suivre une formation collégiale dans un cégep, un établissement unique au système québécois.

Il existe des cégeps publics et privés, mais l’immense majorité des étudiants fréquentent le réseau public.

Ce passage par le cégep est obligatoire pour entrer à l’université (sauf pour les programmes techniques ou certains étudiants internationaux). Ainsi, le choix d’une école secondaire privée n’est pas un passage obligé pour réussir ses études supérieures.

En France, les élèves accèdent directement à l’université après le baccalauréat.

Certaines écoles d’ingénieurs ou de commerce sont privées, mais les plus prestigieuses comme Polytechnique, l’ENS, Sciences Po sont publiques.

Même des écoles d’art très réputées, comme l’École Boulle, sont publiques et gratuites, bien qu’extrêmement sélectives.

Climat scolaire, encadrement, effectifs : pas toujours ce qu’on croit

En France, les classes sont en moyenne un peu plus petites dans le privé, selon les chiffres d’Imath.

Avoir des classes plus petites peut favoriser un suivi plus personnalisé, mais cela dépend aussi de la qualité de l’enseignement et des ressources pédagogiques.

Il existe des écoles publiques avec des classes réduites et une pédagogie innovante, souvent dans les zones rurales ou expérimentales.

Au Québec, les écoles privées proposent souvent un encadrement rigoureux.

Cela peut rassurer certains parents. Mais il faut savoir que cet encadrement est souvent lié aux moyens financiers de l’établissement. Dans le public, certains établissements offrent aussi un excellent accompagnement, mais cela dépend des budgets alloués par l’État.

Alors… école publique ou privée ?

Le but final, au-delà des écoles, c’est aussi d’aider votre enfant à réussir sa vie sur le long terme, pas juste ses examens.

Alors il n’y a pas de réponse unique. Mais une chose est claire : choisir le privé ne garantit pas la réussite, et le publique n’est pas synonyme d’échec.

Les vraies questions à vous poser :

• Votre enfant a-t-il besoin d’un encadrement plus rigide ou d’un cadre plus souple ?
• Quelles sont les ressources de l’école dans votre quartier ?
• Pouvez-vous payer 5 000 $ par an sans vous mettre en difficulté ?
• Est-ce que la diversité sociale et culturelle est importante pour vous ?

Mais au fond, ce qu’on veut tous pour nos enfants, c’est leur réussite dans la vie.

Ce qu’il faut retenir

• Le privé sélectionne, le publique accueille tous les enfants.
• Les écarts de réussite sont liés au profil des élèves, pas au statut de l’école.
• Le public est plus mixte, plus représentatif, souvent plus égalitaire.
• Le privé coûte cher, surtout au Québec, et il est moins accessible pour les familles à revenus modestes.

Mon Ado S’en Fout De Tout : Pourquoi Et Que Faire ?

by Dr Gervais Kamga | 26 Juil 2025 | Astuces pour Parents

Une analyses sincère avec des raisons scientifiques et psychologiques, sans formule magique… mais avec des pistes qui marchent.

Vous lui parlez, il répond à peine. Vous proposez une activité, il hausse les épaules. L’école? Il s’en fiche. Les amis? Il les évite. Même les choses qu’il aimait avant ne l’intéressent plus.

Vous commencez à vous demander: Est-ce qu’il traverse une crise normale… ou est-ce qu’il va mal ?

Alors vous vous dites : « mon ado s’en fout de tout » ? C’est peut-être vrai… mais pas comme vous pensez.

Ce n’est pas (toujours) de la paresse, ni une manigance pour vous pousser à bout. Bien souvent, c’est un signal. Un SOS maquillé en désintérêt. Et non, ce n’est pas un caprice de génération.

L’ado apathique ou démotivé traverse peut-être une tempête intérieure silencieuse. Et c’est justement parce qu’il ne le dit pas clairement que ça devient inquiétant.

Dans cet article, je vous montre comment reconnaître les vrais signes d’alerte, comment réagir (même quand vous êtes épuisé·e), et comment, petit à petit, rallumer une flamme là où il ne reste qu’un soupir.

Mon Ado S’en Fout de tout: Qu’est-ce Que ça Veut Dire ?

Un ado qui « s’en fout de tout » c’est un adolescent qui se désintéresse de tout, que ce soit l’école, les amis ou les loisirs, peut sembler indifférent à tout ce qui l’entoure.

👉 Selon la psychologue Lisa Damour, ce détachement peut faire partie d’un processus normal de construction de soi.

Mais il faut rester attentif : les études montrent qu’un désintérêt généralisé et persistant peut signaler un trouble plus grave, comme une dépression.

Et contrairement à ce qu’on entend souvent, ce n’est pas une question de volonté : selon la science, l’ado ne choisit pas d’être comme ça. Il se sent souvent impuissant et dépassé.

Quel est l’âge le plus difficile dans l’adolescence ?

Généralement, entre 13 et 16 ans, c’est là que ça se corse. Le cerveau émotionnel est en feu, mais le cortex préfrontal (celui qui aide à raisonner et à relativiser) est encore en construction. L’ado réagit plus fort, plus vite… et parfois en silence.

C’est une période de déséquilibres, de tensions, de grands doutes. Et certains s’effondrent intérieurement, sans bruit.

Comment Soutenir Un Ado Qui Semble Se Foutre De Tout ?

Pour soutenir un ado qui semble se foutre de tout, il faut rester présent, bienveillant et attentif aux signes de mal-être, sans ne le brusquer ni minimiser ce qu’il ressent.

• Maintenir le lien… même quand l’autre vous repousse

Bon, on ne va pas se mentir : parler à un ado qui ne veut rien entendre, c’est frustrant. On a envie de le secouer. De lui dire : « Fais un effort ! » Mais les recommandations professionnelles sont claires : ce genre de reproches empire les choses.

Ce qu’il faut faire ? Ouvrir la porte. Doucement. Et la laisser entrouverte.

Un exemple simple : « Je m’inquiète pour toi. J’ai remarqué que t’as moins d’énergie et moins de plaisir dans ce que tu fais… Est-ce que tu te sens bien ces temps-ci ? »

Même si la réponse est un grognement ou un silence, ne partez pas. Ne critiquez pas. Ne dramatisez pas. Restez là. En écoute active. Sans jugement.

Évitez les phrases comme :

• « T’es juste paresseux »
• « Tu fais exprès pour nous emmerder »
• « Quand on veut, on peut »

À la place, dites-lui que vous le voyez.

Que vous le reconnaissez. Que ce qu’il vit est peut-être dur, et que vous êtes là s’il veut en parler. Cela peut sembler inutile sur le coup, mais ça s’accumule. La constance bienveillante, c’est votre arme secrète.

Si vous sentez que la colère de votre ado est tournée contre vous, l’article sur pourquoi un ado peut en venir à détester ses parents vous donnera des clés pour comprendre et rétablir le lien.

• Valoriser les petits pas (et les gros efforts invisibles)

Un ado qui s’en fout de tout a souvent une image très négative de lui-même. Il pense qu’il est nul, inutile, incapable. Parfois, il ne vous le dira jamais… mais il le ressent profondément.

Votre mission ? Devenir son miroir positif. Parce que croire en lui-même est le premier pas vers sa propre réussite dans la vie, bien avant les notes ou les performances.

👉 Une étude clinique montre que les adolescents réagissent mieux aux retours positifs qu’aux critiques.

Pas en exagérant, mais en soulignant chaque pas, chaque effort, même minuscule. Il a fait la vaisselle ? Relevé ses courriels ? Étudié 15 minutes ? Dites-le-lui.

« Je sais que t’as pas envie, mais j’ai vu que t’as essayé. Et je trouve ça courageux. »

Chaque phrase de ce genre reconstruit un morceau de son estime. Pour aller plus loin, voici des stratégies concrètes pour reconstruire la motivation d’un enfant démotivé — étape par étape, avec des exemples applicables à la maison.

Et quand un ado commence à croire qu’il peut réussir une petite chose, il commence doucement à se projeter dans les grandes.

• Encourager sans brusquer : un art subtil

Vous vous souvenez de ce qu’il aimait faire, avant ? Du sport, de la musique, cuisiner, marcher avec un ami, les jeux vidéo ? C’est là qu’il faut creuser. Pas avec un marteau-piqueur, mais avec délicatesse.

Proposez. Sans imposer. Et faites-le parfois avec lui.
Un ciné, une promenade, une recette ensemble. Pas pour « guérir » son mal, mais pour lui rappeler une sensation : celle de prendre du plaisir sans pression.

Et surtout, fractionnez. Les professionnels recommandent de proposer des objectifs simples et atteignables au lieu de charger l’emploi du temps d’un coup.

Il ne peut pas faire une heure d’étude ? 15 minutes, c’est déjà un bon début. Il refuse de voir ses amis ? Une heure autour d’un jeu, ça compte.

L’objectif : recréer des mini-victoires, sans surcharge ni sentiment d’échec.

Quand vient le temps de l’aider à retrouver goût aux études, utilisez la pyramide de l’apprentissage pour choisir les activités les plus engageantes.

• Veiller à l’hygiène de vie : le nerf de la guerre

Un ado qui dort peu, mange mal et passe 8 heures par jour sur TikTok n’aura pas l’énergie d’un superhéros. Et pourtant, on oublie souvent à quel point le corps influence l’humeur.

👉 Une analyse spécialisée rappelle que la fatigue liée au mode de vie peut aggraver l’apathie.

Ce que vous pouvez faire :

• Avancer l’heure du coucher, 15 minutes à la fois.
• Impliquer l’ado dans les courses ou les repas (choisir une recette, préparer un plat qu’il aime).
• Proposer une activité physique plaisante : pas forcément du sport, mais une marche, une corvée en musique, une sortie dans un lieu qu’il aime.
• Négocier un “contrat d’écrans” : un horaire raisonnable établi ensemble, avec des contreparties positives.

Vous ne changerez pas tout en une semaine. Mais si le corps se régule, l’esprit peut suivre.

Quels sont les comportements qui peuvent détruire la vie d’un adolescent ?

Il n’y a pas que la démotivation. D’autres signaux peuvent alerter :

• L’isolement total
• L’irritabilité extrême
• Le refus de s’alimenter ou de dormir normalement
• Une chute des résultats ou une La déscolarisation répétée est un signal extrêmement fort.
• Les comportements autodestructeurs (consommations, scarifications…)

Ce ne sont pas des caprices. Ce sont des appels à l’aide déguisés. Comme le montre cette fiche médicale, l’apathie peut cacher un mal profond.

Quand faut-il consulter ? Et qui peut aider ?

Dès que l’apathie devient persistante, qu’elle s’accompagne d’un repli, de troubles du sommeil ou d’un pessimisme extrême, il est temps de consulter.

👉 Un bilan médical peut écarter une cause physique ou nutritionnelle.

Il ne faut jamais attendre que la situation devienne critique pour demander de l’aide. Il est aussi essentiel de distinguer ce qui relève de la santé mentale, de l’éducation ou de troubles d’apprentissage souvent invisibles.

Quels sont les signes de mensonge pathologique chez l’adolescent ?

Un ado qui ment constamment pour tout et pour rien ne cherche pas seulement à manipuler. Il peut cacher :

• Une honte (de ses résultats, de son image)
• Une peur de décevoir
• Une tentative de reprendre le contrôle

Le mensonge pathologique, s’il devient chronique, peut nuire gravement aux relations. Il ne faut pas l’ignorer, mais y répondre sans humiliation, sans hurlement, et avec lucidité.

Quand la confiance est brisée, la communication devient un champ de mines. Apprenez à désamorcer les conflits mère-ado de manière constructive et respectueuse.

Demander de l’aide professionnelle peut être nécessaire pour comprendre ce qui se joue.

Quels sont les symptômes d’une crise d’adolescence grave ?

Une crise d’adolescence grave ne se résume pas à quelques portes qui claquent.

Voici les signaux à prendre au sérieux :

• Refus total de toute règle ou autorité
• Agressivité verbale ou physique répétée
• Propos suicidaires, désespoir profond
• Rupture des liens familiaux et sociaux
• Chute drastique des résultats scolaires, absentéisme

Face à ces signes, ne restez pas seul. Cherchez du soutien. Parce qu’un parent seul ne peut pas tout porter. Et que votre ado, même s’il ne le montre pas, a besoin que vous teniez bon.

En conclusion…

Oui, c’est dur d’avoir un ado qui semble s’en foutre de tout. Oui, c’est déstabilisant, parfois douloureux, souvent épuisant.

Mais vous n’êtes pas impuissant·e.

Vous êtes sa boussole, même s’il marche à l’aveugle.

Votre bienveillance, votre patience, votre présence discrète mais solide : c’est ça, la base. Et quand il sera prêt, il s’y accrochera.

N’oubliez jamais : Un ado qui se referme n’a pas besoin qu’on le force à s’ouvrir. Il a besoin qu’on lui rappelle que la porte est toujours ouverte.

À lire, relire, partager. Et surtout, respirer.
Vous êtes un parent courageux. Et ça, votre enfant le sent. Même quand il fait semblant de s’en foutre.

C’est Quoi La Parentalité Positive ? A Quoi Ça Ressemble Au Quotidien?

by Dr Gervais Kamga | 15 Juil 2025 | Astuces pour Parents

Quand un parent me demande : « C’est quoi, au juste, la parentalité positive ? », je réponds d’abord ceci :

La parentalité positive c’est une façon d’éduquer en respectant l’enfant… sans renoncer à votre autorité. C’est élever sans crier, sans frapper, mais sans céder à tout non plus. Et c’est surtout cultiver, pas dominer.

La parentalité positive ne vient pas “remplacer” l’éducation traditionnelle, mais propose une transformation profonde de la relation entre parents et enfants.

Alors je vous invite à poursuivre, pour comprendre ce que cette approche propose pour votre famille et ce qu’elle ne promet pas.

Une définition claire, posée par l’Europe

La parentalité positive, selon le Conseil de l’Europe, est

« un comportement parental fondé sur l’intérêt supérieur de l’enfant, non violent, qui lui fournit reconnaissance et assistance, en établissant un ensemble de repères favorisant son plein développement ».

Autrement dit, ce n’est pas une méthode douce sans règles. C’est une posture éducative fondée sur le respect, l’empathie, la coopération, et la stabilité affective.

Cette approche s’inscrit dans une logique de développement global de l’enfant, où l’on reconnaît qu’il apprend à vivre avec les autres non pas par la peur, mais par l’expérience de relations sécurisantes et justes.

Elle vise aussi à prévenir les effets délétères de la violence éducative ordinaire (cris, fessées, humiliations), aujourd’hui largement documentés dans la recherche scientifique.

En pratique : à quoi ressemble parentalité positive au quotidien ?

La parentalité positive repose sur cinq grands piliers. Voici comment chacun peut s’appliquer, très concrètement, à la maison, avec vos enfants.

1. Répondre aux besoins affectifs de l’enfant

L’un des fondements de la parentalité positive, c’est de reconnaître que chaque comportement de l’enfant exprime un besoin.

Derrière une colère, un refus ou un repli, il y a souvent un besoin de sécurité, d’écoute, de reconnaissance ou de réassurance.

Répondre à ces besoins, ce n’est pas tout excuser. C’est accueillir l’émotion de l’enfant sans la nier, puis accompagner avec fermeté bienveillante.

Par exemple : “Je vois que tu es très fâché parce qu’on doit partir. C’est difficile de quitter le parc, je comprends.

Mais il est temps maintenant.” Cette posture contribue à développer chez l’enfant une meilleure régulation émotionnelle et un attachement sécure, bases fondamentales de son bien-être futur.

2. Donner un cadre structurant

Un des grands malentendus fréquents, c’est de croire qu’un parent positif ne pose pas de limites. C’est faux.

La parentalité positive met un point d’honneur à établir des règles claires, constantes, compréhensibles et adaptées à l’âge de l’enfant. Ces règles sont posées non pas dans la peur, mais dans la coopération.

Le cadre structurant passe par des routines (heures de repas, de sommeil), des règles de vie (respect des autres, ranger ses affaires), mais aussi par la manière de les expliquer et de les faire vivre. On ne se contente pas d’imposer.

On explique, on anticipe, et on cherche à faire coopérer l’enfant. Il s’agit de “structurer sans contraindre” c’est-à-dire de guider avec autorité tranquille, plutôt qu’avec des ordres et des menaces. Cette manière de faire s’appuie sur ces 5 principes fondamentaux.

3. Communiquer avec respect

La parole du parent est un modèle pour l’enfant. Communiquer avec respect signifie parler de manière claire, sans cris, sans humiliations, et écouter activement ce que l’enfant essaie de dire, même s’il le dit mal.

Cela suppose aussi de reformuler, de poser des questions ouvertes, et de s’assurer que l’enfant comprend ce qu’on attend de lui.

Par exemple, au lieu de dire “Arrête de faire n’importe quoi !”, on peut dire : “Ce jeu devient dangereux, tu peux me montrer une autre manière de jouer en sécurité ?”

Cette posture permet à l’enfant de se sentir écouté, valorisé, et renforce son estime de lui tout en maintenant un cadre clair, selon une logique d’écoute empathique.

Quand un ado parle mal, cela ne signifie pas qu’il faut tolérer l’irrespect, mais comprendre ce qui se cache derrière et ajuster sa manière de répondre.

4. Encourager l’autonomie

Favoriser l’autonomie, c’est encourager l’enfant à faire seul ce qu’il peut faire, même si c’est imparfait.

Cela commence très tôt : choisir ses vêtements, mettre la table, décider entre deux options adaptées… Autant d’opportunités de développer sa confiance en lui.

Mais attention : autonomie ne veut pas dire abandon. Le parent reste là pour accompagner, sécuriser, aider si besoin. Le défi est de ne pas faire à la place de l’enfant ce qu’il peut déjà faire seul, tout en l’assurant de notre présence s’il échoue ou doute.

Cette posture développe une compétence clé : le sentiment d’efficacité personnelle, reconnu dans la littérature scientifique comme un prédicteur majeur de la réussite scolaire et sociale.

Cette autonomie, bien encadrée, l’aide aussi à mieux apprendre, mieux s’auto-réguler, et à comprendre comment il progresse.

5. Exclure toute violence

La parentalité positive est non violente par définition.

Cela ne signifie pas être permissif, mais rejeter toutes les formes de violence physique, verbale, psychologique ou symbolique dans l’éducation. Cela comprend les fessées, les cris humiliants, les punitions arbitraires ou les moqueries.

À la place, on propose des conséquences éducatives, c’est-à-dire des réponses liées au comportement de l’enfant et porteuses de sens.

Par exemple : “Tu as renversé l’eau exprès, tu peux nettoyer avec moi.” Ou bien : “Tu n’as pas respecté la règle de temps d’écran, demain il n’y aura pas d’écran.”

Ces réponses respectent la dignité de l’enfant, tout en lui apprenant les règles de la vie en société. Plusieurs chercheurs insistent sur le fait que la violence éducative peut produire de l’agressivité, du repli ou des troubles anxieux chez l’enfant.

Ce que la parentalité positive n’est pas

La parentalité positive est parfois mal comprise. Elle n’est ni un laxisme déguisé, ni un idéal inatteignable. Elle ne nie pas les conflits, ni la fatigue, ni les échecs.

Elle ne demande pas d’être un parent parfait, ni de supprimer toute frustration chez l’enfant.

Ce n’est pas un renversement de rôles, où l’enfant décide de tout. Le parent reste le guide. Mais un guide qui accompagne, plutôt que d’imposer.

Ce n’est pas non plus une recette miracle. Il n’y a pas une seule bonne manière de faire. Il y a des principes… à adapter, avec souplesse, selon votre réalité familiale, vos valeurs et vos limites.

Est-ce que la parentalité positive fonctionne vraiment ?

Oui, et ce n’est pas qu’une impression.

Plusieurs études québécoises et françaises ont montré des résultats concrets : diminution des conflits intrafamiliaux, amélioration du lien parent-enfant, et augmentation du sentiment de compétence parentale après des programmes de soutien basés sur la parentalité positive.

Ces preuves mesurées confortent l’intérêt d’approches éducatives non violentes.

Les enfants ayant grandi dans un cadre structurant et bienveillant développent souvent des repères solides pour réussir plus tard.

Et quand l’enfant fait une “bêtise” ?

Un des grands changements proposés par la parentalité positive, c’est de considérer que l’erreur est une opportunité d’apprentissage.

Un enfant qui frappe, hurle, désobéit n’a pas besoin qu’on “corrige son insolence”, mais qu’on l’aide à comprendre ce qui l’a dépassé, à réparer, et à progresser.

Cela demande au parent de sortir du réflexe “punir” pour entrer dans une logique “enseigner”. On peut dire : “Tu étais très en colère, et tu as frappé.

C’est interdit de faire mal. Viens, on va réfléchir ensemble à ce que tu peux faire la prochaine fois que tu te sens aussi fâché.” Ce type de réponse renforce à la fois la règle… et le lien.

Dans les conflits parent-enfant, les plus intenses, comme entre mère et fils à l’adolescence, cette approche peut jouer un rôle décisif pour désamorcer les tensions.

Et le parent, dans tout ça ?

La parentalité positive ne s’adresse pas qu’aux enfants. Elle valorise aussi le rôle, les émotions et les besoins du parent.

Elle part du principe que l’on ne peut pas éduquer dans la bienveillance si l’on est soi-même à bout de souffle, isolé, ou surchargé.

C’est pourquoi plusieurs dispositifs de soutien à la parentalité ont vu le jour (groupes de parole, lignes d’écoute, ateliers, etc.). Parce que le “parent compétent” n’est pas celui qui gère tout seul, mais celui qui sait demander de l’aide, partager ses doutes, et apprendre en marchant.

Est-ce adapté à toutes les familles ?

C’est là qu’il faut être honnête.

Oui, la parentalité positive est une approche prometteuse, mais elle ne peut pas être mise en œuvre de la même manière dans toutes les familles.

Elle nécessite du temps, de la disponibilité mentale, et parfois un soutien extérieur. Ce que n’ont pas toujours les parents en situation de précarité, de monoparentalité, ou de surcharge domestique.

Des chercheurs et militantes féministes ont mis en lumière le risque de “normativité douce” derrière certains discours sur la parentalité bienveillante : on culpabilise des mères déjà fragilisées, en leur imposant un idéal inaccessible sans ressources suffisantes.

Pourquoi mon ado me parle mal et comment réagir ?

by Dr Gervais Kamga | 12 Juil 2025 | Astuces pour Parents

Si votre ado vous parle mal, ce n’est pas par méchanceté gratuite. C’est souvent un mélange de fatigue, d’émotions mal gérées, de besoin d’autonomie, de stress, ou d’un style parental trop strict ou trop laxiste.

Pour y réagir sans que ça explose : restez calme, posez des limites claires et justes, écoutez ce qu’il essaie mal d’exprimer, et gardez le lien affectif.

Mais si vous voulez comprendre en profondeur et vraiment améliorer votre relation, lisez la suite. Ce qui suit peut changer votre quotidien.

Pourquoi mon ado me parle mal? Des Réponses…

C’est agaçant quand votre enfant vous lance ces mots durs. Mais ne vous précipitez pas à décréter que vous élevez un ado “difficile.” Probablement pas. Chaque ado prononcera des choses blessantes à un moment de sa vie.

Vous voulez des réponses ? Voici pourquoi votre ado vous parle mal.

1. Parce que son cerveau est en plein chantier

Votre ado traverse une phase de métamorphose intérieure. Hormones en ébullition, cerveau en pleine reconstruction: il ressent tout plus fort, mais ne sait pas encore se maîtriser.

Résultat ? Il parle vite, mal, trop fort, et regrette parfois aussitôt.

Ce comportement fait partie du développement normal selon les neurosciences. Le cerveau émotionnel impulsif est très actif, alors que la zone qui gère l’empathie et le contrôle, le cortex préfrontal, est encore immature.

Il teste les limites parce que c’est son boulot de grandir. Les IRM montrent un décalage important entre le développement du système limbique centre des émotions et celui du cortex préfrontal siège de la réflexion et du contrôle.

Cela signifie que votre ado peut ressentir très fort… mais ne pas encore savoir gérer ce qu’il ressent.

C’est une tempête interne qu’il ne maîtrise pas encore. Aider votre enfant à naviguer cette période par le développement personnel adapté aux jeunes peut lui fournir de meilleurs outils pour gérer ses émotions et interagir.

2. Parce qu’il cherche à s’affirmer et ça frotte

Parler mal peut être une manière maladroite de dire : « Je suis plus un enfant. Je veux décider par moi-même». C’est sa façon de prendre de la distance et d’exister face à vous.

Il veut qu’on le traite comme un presque adulte, mais il n’a pas encore tous les codes.

Les chercheurs confirment qu’à l’adolescence, parler durement à ses parents est une tentative d’indépendance. Ce n’est pas personnel, c’est un passage, une transition vers l’âge adulte.

Selon des recherches sur la relation parents-adolescents, ce conflit verbal est une forme d’affirmation de soi.

C’est un comportement typique de la quête identitaire. Il se différencie.

Il cherche sa place. Et ce processus inclut souvent une opposition parfois agressive aux figures parentales, surtout lorsque les règles sont imposées sans espace de discussion.

3. Parce qu’il vit dans un monde qui valorise la réplique cinglante

Les ados s’influencent entre eux. S’il traîne avec des jeunes qui défient les adultes ou qui rient en parlant mal à leurs parents, il risque de copier.

Les séries, les réseaux, les tiktok, tout ça renforce cette culture de la répartie ironique ou agressive.

Il n’a pas toujours conscience que ce ton « entre potes » n’a rien à faire dans la maison. Mais il reproduit ce qu’il voit autour de lui, sans filtre.

Comprendre comment les réseaux sociaux impactent les jeunes et ce qu’ils en retirent est essentiel pour saisir leur langage et leurs codes.

La banalisation du sarcasme et de l’ironie dans les contenus adolescents, notamment dans les comédies pour jeunes et les formats de vidéos virales, contribue à renforcer une image valorisante de la moquerie.

Cela influence fortement leur registre de langage à la maison, surtout s’ils n’ont pas appris à adapter leur ton en fonction du contexte.

4. Parce qu’il est stressé et qu’il se défoule sur vous

Beaucoup d’ados gardent tout à l’intérieur dehors à l’école, avec les amis, mais explosent à la maison. Pourquoi ? Parce qu’ils savent qu’avec vous, ils ont un « filet de sécurité ».

Même s’il parle très mal, il sait que vous serez encore là demain.

C’est dur à entendre, mais c’est souvent un signe qu’il vous fait confiance.

Il s’effondre là où il se sent en sécurité. Le stress lié à la réussite ou à l’échec scolaire est une pression immense qui peut se traduire par de l’agressivité verbale à la maison.

La recherche montre que les adolescents régulent souvent leurs émotions négatives différemment selon leur environnement. La maison devient souvent le seul endroit où relâcher la pression accumulée.

Ce n’est pas un manque de respect conscient, mais une décharge émotionnelle mal contrôlée.

5. Parce que certaines règles ne sont pas claires ou trop rigides

Si chez vous les limites sont floues, ou au contraire trop rigides et non discutables, l’ado peut répondre avec insolence.

Trop de contrôle l’étouffe, trop de laxisme le déstabilise.

Les recherches montrent que le style parental le plus efficace est celui qu’on appelle démocratique : un cadre ferme mais bienveillant. C’est ce qui réduit le plus les conflits à long terme.

Au-delà des règles établies, des déséquilibres comme le favoritisme entre enfants peuvent exacerber les tensions familiales et le ressentiment.

Les adolescents qui évoluent dans un cadre autoritaire tout est imposé sans dialogue ou permissif absence de règles stables présentent plus de comportements agressifs.

En revanche, les foyers où les règles sont expliquées et négociées montrent des interactions plus respectueuses.

6. Parce que vous êtes dans un cercle vicieux de conflits

Plus vous le reprenez avec colère, plus il se braque. Plus il se braque, plus vous vous énervez. Et ainsi de suite. Ce schéma, les chercheurs l’appellent le cycle coercitif.

À force, on s’enferme tous les deux dans un rôle : lui, l’insolent.

Vous, le parent qui « crie tout le temps ». Et chaque discussion tourne au conflit avant même d’avoir commencé.

La seule manière d’interrompre ce cercle est d’introduire une rupture dans la dynamique souvent en modifiant la manière dont le parent réagit. Ce n’est pas une question de céder, mais de répondre différemment pour éviter d’alimenter l’escalade.

7. Parce que vous êtes celui ou celle à qui il en veut le plus… et qu’il aime le plus

Dans beaucoup de familles, l’ado parle mal surtout à un des deux parents. Ce n’est pas un hasard. C’est souvent le parent avec qui il a le lien le plus fort. Celui qu’il aime mais contre qui il doit « se détacher ».

C’est un classique du développement affectif : il s’oppose à vous pour mieux exister, mais ça ne veut pas dire qu’il vous déteste. C’est même souvent le contraire.

Si ces phases d’opposition vous font penser que votre adolescent vous hait, sachez que c’est une étape de développement.

Cette ambivalence émotionnelle entre attachement et opposition est fréquente et normale.

Le parent ciblé n’est pas rejeté, mais perçu comme celui qui peut « encaisser ». Cela exige une grande stabilité affective.

8. Parce qu’il se sent incompris

Il croit que vous ne l’écoutez pas, que vous minimisez ses problèmes, que vous ne voyez pas ce qu’il traverse. Résultat : il parle fort, il parle mal, il pique pour être entendu.

Beaucoup de conflits parent-ado viennent de malentendus.

Vous croyez poser une question gentille, il y entend un reproche. Il pense exprimer un ras-le-bol, vous entendez une attaque personnelle.

Un adolescent qui ne se sent pas écouté a plus de chances d’employer des stratégies agressives pour « obliger » le parent à le prendre au sérieux.

Les phrases fermées, les jugements hâtifs ou les interruptions renforcent ce sentiment de rejet.

9. Parce qu’il n’a pas appris à faire autrement

Si, dans la maison, crier, humilier, couper la parole sont des pratiques fréquentes entre adultes, l’ado va copier. Il parlera comme on lui parle.

Le respect, ça s’enseigne. Ça se montre. Si vous voulez qu’il apprenne à parler sans blesser, il doit vous voir faire même quand vous êtes en colère.

Les styles de communication familiaux ont un impact direct sur la manière dont l’adolescent interagit avec le monde. Le langage devient un reflet de l’environnement, pas seulement de la volonté personnelle.

10. Parce qu’il y a un vrai mal-être derrière ses mots

Parfois, les mots durs cachent une souffrance profonde : harcèlement, décrochage scolaire, isolement, dépression. Le « je m’en fous » ou « fouis-moi la paix » peut être un cri d’alerte.

Avant de punir, posez-vous la question : « Et s’il avait mal quelque part, mais qu’il ne sait pas comment le dire ?» Beaucoup d’ados parlent mal parce qu’ils n’arrivent pas à parler autrement.

Les signes de mal-être adolescent peuvent inclure : fatigue constante, repli sur soi, colère fréquente, changement brusque d’attitude. Ces signaux doivent pousser à l’écoute et, si besoin, à une consultation professionnelle.

Des études ont montré que les troubles dépressifs liés aux conflits familiaux peuvent affecter la concentration, la motivation scolaire et le risque de décrochage chez les jeunes.

Avant de juger, demandez-vous si ses difficultés ne cachent pas des défis d’apprentissage spécifiques qui le frustrent et influencent son comportement.

Des comportements excessifs, comme une addiction aux écrans ou aux jeux vidéo, peuvent également être un signal d’alarme et une source de tension familiale.

Mon ado me parle mal : Comment réagir ?

Comment réagir face à un ado qui vous parle mal ?

Voici ce que les experts nous propose:

Ne pas répondre sur le même ton

Si vous haussez la voix, vous perdez l’avantage. Votre calme est votre plus grande force. Cela ne veut pas dire laisser passer.

Cela veut dire montrer que vous êtes l’adulte stable, capable de poser des limites sans hurler.

Si vous sentez la colère monter, donnez-vous un temps de recul : changez de pièce, respirez profondément, ou reportez la discussion.

Votre régulation émotionnelle lui apprend à gérer la sienne.

Distinguer l’émotion du comportement

Votre ado a le droit d’être en colère, frustré, triste, démotivé. Ce qu’il n’a pas le droit de faire, c’est de vous insulter, de crier ou de claquer les portes.

Faites bien la différence : l’émotion est légitime, pas le comportement.

Cette distinction lui permet d’apprendre que ses sentiments comptent, mais qu’ils doivent être exprimés avec respect.

Cela favorise l’intelligence émotionnelle à long terme.

Poser des règles claires, stables et cohérentes

Un adolescent a besoin de savoir ce qui est acceptable et ce qui ne l’est pas. Si les limites changent selon votre humeur, il ne saura jamais où il en est.

Annoncez les règles. Rappelez-les. Tenez-les. Vous pouvez formaliser ces règles ensemble sous forme de charte familiale. Ce document simple renforce la clarté des attentes et donne un sentiment de participation à l’ado.

Chercher le vrai problème derrière les mots

Un « tu me saoules » cache parfois un besoin non entendu : d’espace, de respect, de reconnaissance. Posez des questions ouvertes.

Essayez de comprendre ce qui coince derrière l’agressivité. Un conseil de thérapeutes familiaux est de regarder au-delà des mots irrespectueux pour comprendre ce que votre adolescent essaie d’exprimer.

Bien souvent, une insolence cache une émotion (peur, tristesse, stress) ou une revendication légitime mal formulée.

Demandez-lui ce qu’il ressent, ce qui l’énerve exactement, et ce qu’il attend. Même si vous n’êtes pas d’accord, le simple fait de l’écouter peut suffire à désamorcer la tension.

Valoriser ses efforts, même petits

Quand il parle correctement, quand il se reprend, quand il s’excuse ou qu’il explique calmement, dites-le. Ce sont ces moments-là qu’il faut nourrir. Ils finiront par remplacer les explosions.

La reconnaissance sincère de ses efforts, même partiels, est un puissant levier de changement. Elle l’encourage à recommencer.

Apprendre à véritablement booster la motivation de son enfant peut transformer les dynamiques familiales et encourager un dialogue plus constructif.

Accepter de négocier quand c’est possible

Vous n’avez pas à tout imposer. Négocier, ce n’est pas céder. C’est l’impliquer dans les décisions qui le concernent. C’est un moyen de montrer que vous le respectez.

La négociation peut porter sur les horaires, les écrans, les sorties. Elle renforce son sens des responsabilités et réduit les oppositions frontales.

Faire équipe avec lui

Utilisez les tensions comme des occasions de construire une relation plus mature. Dites-lui : «Je n’ai pas aimé comment tu m’as parlé. Mais j’aimerais qu’on cherche ensemble comment mieux gérer nos conflits ».

Pour un soutien plus structuré et une meilleure compréhension des stratégies d’accompagnement, explorer le coaching scolaire pour votre enfant peut être une voie efficace.

Cette posture montre que vous cherchez une solution, pas un vainqueur. Cela diminue la rivalité et renforce le lien.

Garder le lien affectif

Même dans la tempête, montrez-lui qu’il est aimé. Pas pour ce qu’il dit ou fait, mais pour qui il est. Les ados les plus agressifs sont souvent ceux qui doutent le plus de leur valeur.

Partagez des moments hors conflit : un film, un repas, une sortie. Ces bulles de connexion nourrissent la relation et facilitent les ajustements futurs.